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Ya es la cuarta vez que me paso una hora mirando los blogs de la gente mediante el botón de "siguiente blog" y no encuentro nada que me llame la atención. Lo más sorprendente ha sido una mujer que hace cosas con felpa y que escribía todo emocionadísima que ya le había llegado más material para ponerse a trabajar. Después de ver esto no puedo evitar pensar que mi blog debe ser visto como una ñorda por el resto del mundo. Seguro que si cayera yo mismo con el botoncito en mi blog, leería dos lineas y lo pasaría por aburrimiento. Ni siquiera yo mismo entiendo lo que escribo...y eso que suelo meter alegorías ocultas en la mayoría de mis palabras. Yo siempre he tenido mi vena de psicólogo desquiciado y nunca encuentro un maldito blog donde pueda aprender rarezas de la gente. Me tendré que aficionar a viajar, a la fotografía o a la poesía, que internet está plagado de blog de ese estilo. Pero lo que peor llevo con diferencia es que la gente no ponga todas las malditas letras en las palabras al escribir. Vale que quieran acortar en un sms, pero coño, no te va a costar menos dinero escribir con todas las malditas letras en tu blog; por el amor del cielo, que es gratis! Así no hay quien se aficione a nuevos blogs...bah, qué mal está el mundo; te lo digo yo, que tendré que seguir buscando extrañas patologías en mi propia mente, una temporadita más.

El cocedero de habas

Tengo una gran olla a presión con todos los ingredientes necesarios para hacer la madre de todos los guisos de habichuelas. Eso, para comer; porque para cenar tengo unas salchichas ricas ricas descongelándose en el fregadero.
Huiremos esta vez del mundo de los fogones para cenar fuera de casa? O nos deleitaremos una semana más con el plato del día de ayer?
Uhm... ya huelo a comida recién hecha, pero aún me repite la que me comí hace años.
Paso de la alta cocina, hoy me voy a rebuscar en mi despensa de las innumerables bolsas de frutos secos que no caducan. Unos pistachetes? Eso no es comida!
Saldré al mercado a ver qué encuentro.
Una verdulería.
Una verdulera.
Soñaré con las recetas del futuro; "hola, vengo del futuro para traerte el nuevo..." hoy no, que no tengo ganas. Vé a molestar a otro; por cierto, me gusta tu corte de pelo.
Incoherencia, contradicción.
Un perro verde con lunares me ladra palabras sin razonamiento físico cuántico.
No entiendes nada, yo tampoco; no tiene sentido.
El sentido lo pones tú. Tú no tienes sentido, tú sentido lo pongo yo.
No te vayas; te esperaré sentado en este parque, donde viven los recuerdos. Mi parque donde tú no existes y yo tampoco.
Ves la fuente? Esperame dentro, en el agua. Sé el agua. De mi lluvia. Golpeando mi mente.
Noches de insomnio.



Vaya, el pitido de la olla; ya están hechas las judías.

Cojo otra hora, la tiro por el retrete...

La peor sensación del mundo es la que se sufre al darte cuenta de que has desperdiciado tu tiempo y tu vida. Meses estudiando y las cosas no salen como deben salir; demasiadas lluvias para tu pobre dique. Horas de esfuerzo que tiras por el váter cual muelle bajando por las cañerías... hasta que se empieza a salir el agua por la taza; es entonces cuando piensas... "joder".

¿Y tú en qué crees?

Mentiras

Y fin de la cuenta atrás.
Hay algo de lo que siempre he querido hablaros, pero nunca he sido capaz; hay un tema del que siempre intento escribir pero nunca encuentro la manera. Las entradas se me quedan cortas y las palabras se alargan en lineas sin fin. Siempre he querido hablaros de todo lo que he mentido, pero nunca he sabido cómo empezar a decir la verdad. Por eso he dedicido crear un pequeño rincón para mis embustes, mi pequeño cajón de las medias verdades y las frases sin terminar. En él os hablare de mí y sólo de mí; seremos yo y mis fantasmas. Nada de lo que os escriba en él será cierto, pero la verdad sólo radica en lo que uno está dispuesto a creer.

Bienvenidos a INFAMIA

La suerte siempre se guarda un as...

para metértelo por el culo

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ADVERTENCIA DE CONTENIDO: Lenguaje soez
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He suspendido las prácticas. Pues sí; éste es ese momento. Éste es el momento en que uno mismo se da cuenta de la cantidad de tiempo que ha tirado a la basura en aquel centro de reclutamiento que llaman universidad. Ahora es cuando miras para atrás y comparas lo que has ganado con todo lo que has pasado y, efectivamente, no compensa. Horas de estrés y noches en vela para ver tu nombre acompañado de un "NO APTO" en un tablón perdido a la puerta de un laboratorio. A tomar por culo las prácticas; si te podían joder de alguna forma antes de los exámenes, es ésta; si había alguna forma de ponértelo todo más jodido, han dado justo en el puto clavo. ¿Y ahora qué? Pues ahora en vez de tener tres exámenes la semana que viene, lunes, martes y miércoles, y a parte de estar entre éstos las dos asignaturas más jodidas de la carrera, también vamos a meter por medio un adorable examen de prácticas para calcular los estúpidos errores que no has sabido calcular antes. ¿Y para qué cojones he tirado yo mi puto tiempo? Me dan la puta práctica corregida dos meses y medio después a las puertas de los examenes finales para ahora decirme que estoy suspenso y tengo que ir al examen? ¿Tardaron dos meses en corregir el resto de prácticas y estas las han corregido en dos días? ¿Y encima quiere que me crea que me la ha corregido bien? Hoy sí que me he cabreado, hoy sí que ha sido el día. El destino se guardaba su caprichoso supositorio para metérmelo por el culo justo antes de acostarme, "dulces sueños, pequeño" me susurró al oido. Pero no pasa naaaaaada, que no cunda el pánico, que con todo se aprende, y que lo que hoy te produce dolor, mañana puede darte placer. Yo me crezco ante la adversidad, ¡adoro los retos...! Hijos de puta...

Ratas

Con los ojos vendados sigo a tientas el camino que me marca la melodía; camino con los pies descalzos sobre la roca, rozando el borde de la cornisa. Alguien me ha traído aquí; de alguien proviene el sonido que encantó mi mente. Hace tiempo que dejé Hamelín; ¿a dónde me llevas?

De mi desesperación saco palabras perdidas que viajan hasta vuestras mentes. De mi agonía nacen los párrafos que iluminan el sendero que vosotros dejais que os trace. De mi odio brotan las raíces de la naturaleza que os guía hasta mi. Cada lágrima que cae por mi rostro es una palabra más en vuestros recuerdos. ¿Y cuando sonría? ¿quién se acordará de mi? ¿quién de vosotros será capaz de reir al son de mis carcajadas? ¿quién será capaz de devolverme una sonrisa?

Me voy a cabrear

Son las 3 y media de la noche y acabo de terminar la práctica. Llevo desde las 9 y media o así de la noche porque no me quise poner antes para estudiar para mis exámenes. Sabía que algo así pasaría, así que tampoco me pilla de nuevas el estar aquí hasta tan tarde. No me ha salido una buena práctica, y espero que si hay algo mal, el profesor me deje corregirla en vez de mandarme al horrible e inaprobable examen de prácticas. También espero que mi compañero de grupo haya hecho su parte de la práctica. A él le dejé la ardua tarea de dibujar un par de gráficas con el paint; un par de vectores para que el muchacho le echase imaginación y arte. Espero que lo haya hecho, porque como mañana llegue allí y descubra que me he tirado más de 10 horas este fin de semana haciendo el canelo mientras que el otro ha estado rascándose sus mismísimos genitales, me voy a cabrear. Como tenga que ponerme mañana a corregirle las gráficas después de haber dormido hoy sólo 4 horas, me voy a cabrear. Como me suspendan después del tiempo que me he tirao aquí pa esta ñorda, me voy a cabrear. No sé por qué, pero tengo la sensación de que no me espera un día muy alegre mañana. Verás...

Como quien no quiere la cosa

Hoy, he ido a la universidad antes de lo que debía para terminar de corregir un trabajo en grupo que me suspendieron hace dos meses. No me ha hecho ni puñetera gracia madrugar, y menos para corregir la mierda de práctica que hicimos hace ya ni se sabe, y que no nos han podido devolver para que la hagamos una"limpieza de cara", hasta la época de exámenes; qué majos. Y por si esto fuera poco, me ha tocado hacerla con un chaval que lleva cinco años en la carrera y los que le quedan. Le dije la primera vez que la entregamos: "vete haciendo un poco las tablas por encima, lo que veas, y yo voy haciéndome la teoría mientras estoy enfermo" y me encontré una práctica mal copiada, que la había pegao sin leerse si quiera el guión, y unas disculpas del tipo "he copiado las gráficas porque no sabía hacerlas en excel con más de dos datos". Cinco años de carrera y no sabes hacer una gráfica en excel...y por eso me pones todos los datos de nuestra práctica y las gráficas de otra, que se ve a la legua que no te coincide na y que la has copiao... Ahora comprendo lo importante que es aprender a trabajar en grupo.

Después de dar un par de clases fui a jugar al fútbol y, lejos de hacerme bien el deporte, me tropecé y apoyé mal el pie del traspiés. El resultado es una tarde en el hospital mientras me hacían radiografías para ver si tenía roto alguno de los dedos del pie que me duele como un demonio. No puedo andar; y como no puedo andar, no he podido salir hoy. Así que me he pasado más de tres horas haciendo la práctica, desde las diez de la noche, sentado en ésta, mi silla, delante del ordenador. El lado positivo es que sólo tengo una luxación que se me pasará en un par de días, o en un par de horas con las drogas adecuadas. Todo esto me hizo pensar en lo que te cambia la vida de un momento a otro. Ahora podría tener una escayola hasta las rodillas y un mesecito con la pata coja, pero no; no he salido, eso sí, y estoy un poco asqueadete, pero tengo buena parte del trabajo hecho y un pie que volverá a tocar el suelo cuando menos me lo espere. En fin; un día menos, un post más.

Otra entrada del montón (another post of the "monton")

Tengo tres examenes seguidos dentro de dos semanas y en vez de estudiar paso las horas jugando a mi play station 3 nueva que el tio de la tienda se sacó de un cajón. Sí, es nueva, lo comprobé a conciencia; pero no me inspiró nada de confianza que el dependiente la sacase de un cajón apartado. En fin, que no hago lo que tengo que hacer porque nunca me ha gustado el tener que hacer las cosas por deber. Me da por culo ponerme a estudiar para que una panda de profesores encabronados me pongan un examen horrible de resolución incierta e inexacta cuanto menos. Además que cuando uno se pone a hacer las cosas siempre descubre que tiene que dejarlo por un compromiso importante de cualquier índole. Todo el día para arriba y para abajo y al final entre pitos y flautas la casa sin barrer. Pues más me vale espabilar o volveré a tirar otros cuatro meses de mi vida a la basura como hice en verano, y eso que ya me parece estar oyendo a mi padre recriminándome todas aquellas veces que no me ha visto estudiar, y todas en las que ni siquiera me ha visto pero que, según él, seguro que no las pasaba estudiando. Porque el mundo funciona así y cuando te arriesgas y ganas eres un héroe, pero cuando te arriesgas y pierdes eres el mayor pringado de la historia. De que te salga bien un examen ó no, dependerán las horas de estudio que tu madre creerá haberte visto dedicarle a "tu obligación"; ya puedes haberle dedicado un año de tu vida, que si suspendes será por no haber hecho lo que tenías que hacer.

Y entre todo esto sobrevivo en un mundo cansino y aburrido en el que la mejor noticia y la más apasionante siempre viene del lado de una caja negra con unos cables y un mando con botoncitos. La consola me saca del mundo real para hacerme olvidar la aburrida y en muchas ocasiones estresante vida que llevo. A veces creo que debería irme de erasmus o algo así; no sé. Irme fuera a conocer mundo y retrasar un año el sacarme la carrera, que soy jóven y esto sólo lo voy a vivir una vez, no? Que dicen que la mejor etapa de la vida es la universitaria, en la que disfrutas de la juventud. Pues yo la verdad que no veo las ventajas y el disfrute de ella.
Primero que todo el mundo piensa que no haces nada y que vives de tus padres: incierto. Vale que vives de tus padres, pero es porque te están metiendo presión con que tienes que estudiar y sacarte la carrera, así que acabas por elegir el cargarte de asignaturas y no trabajar para intentar (sin suerte) llevarlas al día, lo que provoca que estés pelao de dinero los 365 días del año. Segundo la gente cree que las fiestas universitarias son un desfase y te lo pasas genial con las universitarias promiscuas: aquí todo mentira. En las fiestas universitarias sólo hay gente que se sienta en un parque a beber en armonía con el universo. Es un macro botellón y punto, no tiene nada de especial comparado con resto de botellones. Y en mi caso sigue siendo una mierda porque a mi no me gusta beber, no me gusta el sabor y paso; así que es sentarse en el suelo a jugar a las cartas. Y los que penseis que lo de las universitarias promiscuas es verdad ya os podeis ir metiendo a un ciclo formativo, que la mente no os da pa más. No sé dónde estarán esas chicas y si existen, pero desde luego yo no me las he encontrado y tampoco nadie que yo conozca. Y tercero que todo el mundo dice que haces un montón de amigos, conoces mucha gente y viajas por todo el mundo: mentira también. Haces los amigos que te deja tu forma de ser y dependiendo también de la carrera por el tipo de caracteres que te puedas encontrar; conoces gente, eso sí; mucha de la que te alegras de conocer y otra mucha de la que te alegrarías de no haber conocido nunca. Y viajar lo justo, lo que te llega el bolsillo, o mejor dicho el de tus padres, lo que hace que pudieses haber viajado sin estar en la universidad.

Bueno y ante toda esta basura que os he soltado ya no recuerdo lo que iba a decir; ha sido una tormenta de ideas de estas mías que me ronda la cabeza. Seguiría para aquellos que habeis llegado leyendo hasta aquí y no lo habeis cerrado antes, pero mañana me levanto a las 7 de la mañana gracias a mi querida universidad; así que buenas noches a todos y que tengais muy buen día mañana.

PD: Aquí el horario infantil no existe, así que podeis decir los tacos que queráis; y os lo digo yo que intento escribir mis entradas sin ellos, para hacerlas más lustrosas; manda huevos...

Willkommen

Porque no sólo me siento vivo cuando amo, el odio es ahora la sangre que recorre mis venas. Mi felicidad se tornó en llanto, y la ira llenó el vacio que dejó mi afecto hecho pedazos. Hoy me arrastro en la sombra, alimentándome de aquellos que me rodean.
Contigo será diferente; tú vendrás conmigo allí donde no llega el alba. Me acompañarás camino a la agonía, en aquel valle perdido de flores negras donde mueren los sueños. Caminaremos pisando las cenizas de nuestros deseos nunca cumplidos, y cruzaremos los canales plateados de las lágrimas que alguna vez derramamos. Te enseñaré el retrato de mi alma; los despojos en que convertí lo que una vez llegué a ser. Entonces comprenderás que, lejos de haber tocado el cielo, fui enterrando poco a poco mis días en un cementerio de tumbas sin nombre.

Bienvenida a mi valle de la muerte, donde me siento más vivo que nunca.

Volverán las oscuras consolas...

Ayer recibí una play station 3 de regalo de reyes. No fue ninguna sorpresa; yo mismo puse 100 pavos para comprar la consola. El caso es que estuve un rato con ella por la mañana y funcionaba bien pero por la tarde empezó a colgarse; lo hizo tres veces seguidas, y al tocarla noté que estaba muy caliente. Una vez pase, dos veces es raro; pero cuando se me colgó la tercera vez en el navegador de internet empecé a pensar que había algo que no funcionaba. Lo cierto es que me cabreé porque llevaba esperando la puta consola más de 6 meses y cuando por fin la tengo en casa, no funciona como debería funcionar; por esto, he ido esta mañana a la tienda a que me den otra, más que nada por prevenir y que dentro de 20 días cuando ya no pueda cambiarla la consola no se chamusque por arte de magia. Y la respuesta ya os la sabeis todos. No les quedan; deberían haber venido hoy, pero por el tiempo no ha venido el camión (y eso que la compré en Alcorcón, no en Siberia, que ni siquiera ha nevado, sólo ha llovido un poco); que mañana podré ir a por ella si es que les ha llegado, claro. Así que vuelta a casa con la consola-tostador. Luego ha comenzado la histeria en mi casa de que no me la quieren cambiar; que (como no podía ser de otra forma tratándose de mi persona) se rien de mi, y que intentan que pasen los quince días para no tener que cambiarmela (y la compré el día 4). Que pida el dinero y que cuando las traigan que compre otra, y eso, teniendo en cuenta que la compré en una oferta de 280 papeles y que puede que ahora cueste más. Al final ha habido voces por todas partes y he acabado discutiendo con mi padre que me ha dicho que por idiota ahora la consola la llevo yo en el metro y a patita.

Y ante todo esto no me queda más que preguntar:

¿Es que soy idiota por creerme lo que me dice el vendedor de la tienda? ¿De verdad todo el mundo hace las cosas a mala fé como para tenerme 10 días dándome largas para no encargarse de mi consola? ¿El cambio climático ha convertido Alcorcón en Siberia? ¿Por qué venden putas consolas defectuosas? ¿Por qué cuando quieres algo mucho y te lo compras después de mucho tiempo, descubres que no funciona? ¿Por qué cuando lo vas a descambiar se ha agotado y tienes que esperar "a que te llamen"?
El mal de nuestra era es la impaciencia, y la ingenuidad.

Mierdecitas

Hoy un amigo me ha dicho que mi blog rezuma a pachuli, que sólo escribo mierdecitas emocionales; y lo peor es que tiene razón. ¿Pero qué cojones quereis que escriba? ¿os cuento mi vida? ¡si es una ñorda! ya veis la parrafada que metí con mis cinco años y seguro que ni siquiera os leisteis ni la mitad, y si os la leisteis es porque me conoceis. ¿Os hablo de la subida del iva? ¿de mis innumerables exámenes? ¿a quién de vosotros le importa eso? Si tuviera seguidores o algo así, buscaría temas para escribir que os interesasen y haría más currados mis posts; pero señores, mi record de comentarios es de 5. Tengo 20 años y estoy estudiando una carrera que constantemente me mete el dedo en el culo. Mi mundo de relaciones personales tiene sus más y sus menos, gente con la que me llevo bien y gente con la que sólo me llevo (cuando me llevo). Veo mis días pasar sin pena ni gloria mientras escribo basurilla cada noche en el blog para retrasar la hora en que tenga que volver a acostarme y declarar el día vivido como "uno más del montón". Trasnocho para pensar que habrá algo de última hora que hará de este día uno memorable, que me acostaré pensando que voy subiendo en vez de quedarme estancado; pero no todos los días tengo la misma suerte. Yo soy de la opinión de que la gente, la vidas de los que te rodean, ellos mismos es lo único que merece la pena. Yo os dejo un pedazo de la mía, esperando que os sirva de algo. Ojalá pudiera daros un blog que no huela a pachuli pero con mi lista de días mierderos no me queda más que publicar mi diarrea nocturna en forma de lineas. No hace falta que comenteis aquí, ya sé que no teneis nada que decir; yo tampoco lo tengo.

Anónimo

Nadie sabrá que existes; nadie sabrá que has llegado a existir.

Serás una sombra para los que te conocieron, un mal recuerdo para aquellos que alguna vez te estimaron, y un millar de lagrimas perdidas para los que te llegaron a amar. Te arropará el olvido y te perderás la oscuridad, mientras tu silueta se irá desdibujando lentamente en el mar de todos aquellos a los que jamás hemos conocido.



Sólo tú recordarás quién eres.